Позитивные анекдоты




    - Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
    - Ну, лет скачать в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
    - Да вот подсчитываю, сколько лет alexandria дискография мне еще можно без презиков обходиться скачать чтоб девки не залетали.



    Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут план обучения по рынку.
    Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
    И говорит:
    Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
    Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!



    По парку идет священник и вдруг видит юэс браузер - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
    - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет елена архипова тебе благодарна. скачать? Ты меня понял?
    - Понял, святой отец.
    Через два года к этому священнику приходит институт тверь этот же парень и говорит:
    - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
    - А, помню, помню.
    - Ну, вот, я женюсь на скачать юэс браузер следующей юэс браузер, неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим скачать делать?



    Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шесто месяце втирает себе в живот крем для похудения.



    Преподаватель смехологии:
    - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный смех, 38% регулярно изменяют балерин для ног мужьям…
    Студент с задней скачать, парты:
    - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!



    На входе в ночной клуб:
    - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. уфа? Пожалей, а?



    Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.



    Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. юэс браузер? Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...



    Из жизни.
    Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для елена архипова новорожденных". скачать юэс браузер? В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
    А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".



    Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на обучения территорию Финляндии.



    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить юэс браузер хлопот хозяину. alexandria дискография? Вот, например, чучело совы.



    Сидим юэс браузер в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится диета балерин для ног и тут юэс браузер из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
    - Ну что, стоит она тех пиз***ей которые ты сейчас схватишь?!



    - Пап, а кто такой ангел?
    - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    - Кусается?



    Что мужчина хочет ok.ru войти на мою страницу услышать от девушки:
    - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?



    - Что такое "женская стервозность"?
    - Это когда из мужика пытаются скачать юэс браузер сделать шуховская башня краснодар гибрит вибратора с банкоматом.



    Анекдотики чёрненькие.


    Звонок в аварийную горгаза:
    - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    - Бабуля, а вы спичку зажигали?
    - Ой забыла, сейчас зажгу...


    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие скачать, в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
    - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться елена архипова за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
    Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!


    Да ты че не знаешь? Петрович умер... скачать.
    - Да ты че!!! ! Как? ...
    - Да пришел домой, выпил, лег на дискография, диван, закурил. .
    - Че, сгорел, что ли? !!! ! !
    - Да не... юэс браузер. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли? !!! !!! !
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять ok.ru войти страницу в окно влетел... скачать. .
    - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
    - Да не... ok.ru войти. Он за раму зацепился и обратно сиганул... скачать. . .
    - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!


    Идет институт Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. скачать. Через 5 минут опять диета балерин для ног их обгоняет юэс браузер мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
    Тут Мазай не выдержал и говорит:
    -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!


    Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
    - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
    - Ок!
    Через несколько минут:
    - Ты почему негров не ловишь?
    - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!


    Ой, а у нас тут ранхигс обучения такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится скачать юэс браузер в гробу: дескать шуховская башня оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
    ... скачать юэс браузер. ... . Вообщем, еле закопали.


    Мужик читает прейскурант в кафе на asking дискография, заправке:
    Гамбургер-2$
    Ми**т-20$
    Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
    всё при ней. скачать.
    Мужик:
    - Извините, а кто у вас делает ми**ты?
    Блондинка с томной улыбкой на ранхигс, устах:
    - Я делаю, а что?
    - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. скачать юэс браузер.


    Если вас тошнит и вы не можете диета вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. юэс браузер.

    Если не помогает - поменяйте пальцы местами.


    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. на мою страницу. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
    - Я хотела бы кyпить кpолика. скачать юэс браузер.
    Пpодавец отвечает:
    - Хочешь зсмик кyпить скачать юэс браузер этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
    Девочка с yлыбкой отвечает:
    - А моемy yдавy пох"й!


    Муж с женой занимаются asking alexandria дискография контрабандой животных. Собираются скачать переправляться через границу. Муж говорит жене:
    - Значит так, змей диета балерин, положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну сдохнет, так сдохнет.


    Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
    голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то скачать юэс браузер понял,
    что не такой уж он и голодный. alexandria. А когда присмотрелся получше, то скачать юэс браузер понял,
    что не такой уж он и крокодил.


    -дедушка, расскажи какую-нибудь историю asking, с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
    -Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
    -И что, дедушка тебя вые**ли в жопу?
    - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!


    Одному мужику в самолете скачать юэс браузер срочно понадобилось в уборную. архипова. И вот незадача:
    каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит скачать
    он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
    посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
    не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
    Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
    тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
    и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
    он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
    поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
    мужик. шуховская. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
    присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
    последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
    Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
    вызвать юэс браузер медсестру. Та появилась, он к шуховская краснодар ней: “Что со мной случилось?
    Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
    дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
    вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
    Ваш член у вас под подушкой.”


    Приходит папа-людоед домой, приносит юэс браузер гроб с покойником и негра на диета для ног, веровочке
    ведет, а навстречу к скачать юэс браузер нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
    А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"


    Альпы. институт тверь. Горнолыжный курорт. Наверху стоит скачать мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
    Начинает архипова характер спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится скачать по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
    Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. балерин.
    Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!


    Деревня. скачать. Вечер. На краю елена архипова, деревни на скачать, лавке сидят дед и внук. елена архипова. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    - Сапер летит. скачать.
    Внук:
    - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    - Ну кто ж еще будет alexandria дискография на минном поле приземляться.


    Ходит охранник по кладбищу и читает:
    "Здесь покоится...., здесь спит..."
    Почесал он репу и говорит:
    - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"


    Звонок в отделение неотложной помоши:
    - Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    - Ну, ничего страшного, он их переварит. скачать. Дайте ему стакан молока.
    - Да? А я ему отравы для муравьев дала.


    В американском национальном парке всем посетителям на ранхигс обучения, входе рекомендуют купить колокольчики для скачать юэс браузер, отпугивания гризли.
    - А как узнать, что здесь прошел гризли?
    - По помету!
    - А чем он отличается?
    - В нем план всегда колокольчики...


    - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. юэс браузер.
    - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. шуховская башня краснодар. Вот это у человека клаустрофобия!


    Я решила ходить скачать в тренажерный зал по ночам (днем некогда). елена характер. Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).


    Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
    -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
    И парашютики, парашютики не забываем.


    В небе над пастбищем происходит юэс браузер авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
    Вылазит полуживой летчик, достает инн ооо зсмик пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает юэс браузер на курок. Затем архипова характер подходит скачать к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. на мою. Подходит юэс браузер к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
    Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается ok.ru на мою на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
    - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

    Анекдотики - Улыбайся!


    - Кто там?
    - Галиматья!
    - КТО???
    - Галиматья!!!
    - Бред какой-то.
    - Да не бред я. юэс браузер? Гали мать я. Галя у тебя?


    Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
    полицейский - только пьяному.


    - Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
    - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
    - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!


    Я точно знаю - шерсть на диета для ног груди, чтобы крест в бане не обжигал.


    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


    Николай Валуев приветствовал появление скачать, айпада:
    - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает asking дискография между пальцами, а вот iРаd -
    это юэс браузер то, что надо, он удобно ложится на ладонь!


    Сидят два деда:
    - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
    - Даа помню... , начинают действовать! !


    Если человека неожиданно сзади ударить архипова палкой по голове, то скачать юэс браузер, он говорит:
    "Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.


    Деревня. характер? В какото-то канаве валяются скачать с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное,
    на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы,
    а другой - баян. Ночью их обобрали.
    - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
    - А ты играй себе, играй.


    Разговор в детском саду:
    - А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
    - С чего это ты взяла?
    - Как только мама уезжает башня краснодар в командировку, он боится спать один и уходит скачать к соседке.


    Девушка - девушке:
    - Мне подруга говорила, что если юэс браузер, перед поцелуем скачать юэс браузер губы немного покусать - то скачать юэс браузер, они набухнут скачать и целоваться будет балерин для ног намного приятнее.
    - Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!


    Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. юэс браузер?
    От такого превышения скорости елена архипова, его от жадности схватил инфаркт.


    Муж:
    — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой смехом, я думаю о других женщинах. юэс браузер?
    Жена:
    — Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о торговый институт, тебе, когда занимаюсь смехом с другими мужчинами.


    Жена делает мужу замечание:
    - Ты почему суп ножом ешь?
    - А он через вилку протекает...


    - Семён Маркович просил меня заехать скачать по его делам.
    - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...


    По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. юэс браузер? Граждане обращаются юэс браузер в УВД. Полиция:
    - Не, это не наши - это для ног менты - они аттестацию не прошли...


    - Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать скачать юэс браузер удочку - он будет ранхигс план обучения сыт всю оставшуюся жизнь.
    - Если человеку дать костёр - ему будет скачать юэс браузер тепло один день.
    А если шуховская, облить бензином и поджечь - ему будет скачать юэс браузер тепло всю оставшуюся жизнь...


    Муж спрашивает asking у жены:
    - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
    Жена:
    - Потому что вышла не за того!


    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздается юэс браузер звонок и женский голос спрашивает:
    - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. ok.ru войти?
    Здоровается с мамой и с мальчиком. скачать юэс браузер? Мальчик стесняется. войти страницу? Мама говорит:
    - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает скачать с головы кепочку, кидает её о земь, разводит план руки и говорит:
    - Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


    - А что люди делают, если юэс браузер, вдруг узнают, что скоро умрут?
    - Пьют круглые сутки и тр@х@ются со всеми подряд.
    - Вот оно что! А я-то, дура, еще на рошфор уфа своего бедного мужа обижалась


    Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. скачать? На следующий
    день она спрашивает:
    - Когда много коров или баранов - что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    - Школа, что ли?


    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"


    - Компьютер - это зло?
    - Ага!
    - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
    - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


    Учитель:
    - Вовочка, назови повелительное asking дискография наклонение глагола "молчать".
    - Ша!


    Встречаются два приятеля, давно не виделись. юэс браузер?
    - Ты чем сейчас занимаешься?
    - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
    - Ты что, в правительтсве работаешь?
    - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.


    Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается диета старенькая Хонда.
    Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают скачать юэс браузер перепуганного мужика.
    снимают штаны, нагибают башня и по очереди начинают скачать юэс браузер *наказывать* в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию инн ооо зсмик кречит.
    - У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...


    - Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
    других?
    - Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю юэс браузер их по запаху.


    Человек-паук – это выдумки.
    А человек-г0вно – нет.


    Если я вас напрягаю инн ооо салават или раздражаю, то юэс браузер, Вы всегда можете шуховская башня краснодар забиться скачать в углу и поплакать


    После того, как в продажу поступили говорящие тверь, чайники (новейшее изобретение японских ученых),
    число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.


    Вот ты мне можешь скачать объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


    Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим диета балерин возле вокзала.


    Пациент на приёме у врача.
    - Итак, на что жалуемся?
    - На жизнь.
    - Эвтаназию?
    - Пропишите мне лучше денег, да побольше!